Para una vez que salgo a la semana a comprar hoy me tiene que pillar el chaparrón del siglo y a punto ha estado uno de los autobuses de servicios mínimos de salpicarme en un semaforo. Yo creo que son señales. Así que en cuanto he llegado a casa me he duchado y he visto al bicho irse por el desagüe. Y le he dicho, adiós, bicho, adiós, regresa a la sombra de la que nunca debiste salir....Pero era roña. 177.633 positivos, 18.579 muertes, 70.853 altas.
Hoy como ya he dicho he vuelto a comprar.
La cola
La rutina de siempre, la rara cola/fila para entrar compuesta por 5 personas y que da la vuelta a la manzana, aquí en España tenemos problemas con las medidas y si nos dicen que tiene que tiene que haber un espacio de separación de 2 metros nosotros dejamos 5 metros, y 10 centímetros son 22...me refiero a la distancia entre el coche y acera.
La entrada
Después de un cuarto de hora y 4 personas es mi turno y un pequeño chaleco amarillo me dice que ya puedo pasar. Nada más entrar en Alcampo sin nada me hiciera sospechar, se me abalanza un segurata de color de 2 x 2 y apuntándome con su arma y es cuando empieza la pesadilla.
-¡¡¡Haga el favor de ponerse los guantes de la fruta, ya!!!
-¡No me dispare! Todavía no he montado en globo ni he plantado un árbol.
La compra
Una vez puesto tres pares de guantes, rotos, en cada mano el personal del Alcampo ha seguido con su control:
-¡¡Tosa en el codo!!
- Disculpe
- ¡¡Que no me escupa!!"
Segunda cola
-¡¡Mantenga la distancia de seguridad, 2 metros, no 1,75!!"
- Ah perdón
-¡¡ Esos son 1,90, capullo!!"
Mi turno
-¡¡Por la caja 4, rápido!!
- Pero si solo hay tres
-¡¡Pues la pintas, tío mierda!! Pero mueve tus seboso culo y empieza a poner tu basura de compra sobre la cinta.
La cajera
-¿Quiere bolsa, maldito?
- No, no hace falta, para 6 cajas de leche, 3 latillas de atún, 3 botellas de vino, el Cola Cao, aceite, vinagre y la pimienta...No se moleste
-¡Mejor, mugroso.
Pago
- Pase la tarjeta. esmirriao.
- Perdón, efectivo
- Pasa una tarjeta por el datafono o te arranco los ojos y hago jabón desinfectante con ellos.
- Claro, y la tarjeta 2x1 del túnel de autolavado si quiere.
Recogida de compra
- ¿Mando un Cabify al siguiente o viene solo? ¡¡Siguiente!!
- Un segundito que ya acabo que me meto en el calcetín la última latilla de bonito y me voy.
- Mi niño de 4 años recoge los juguetes de su habitación más rápido y le sobra tiempo para planchar su uniforme, torpe.
La despedida
- Muy amable, señora cajera. Gracias, adios.
- ¿Qué hago con el ticket? ¿Una mascarilla?
- Puede tirarlo, no me hace falta.
- ¡¡¡Es tuyo, que te lo lleves!!!
El pobre de la puerta:
- Soy rumano. Deme algo.
- No tengo nada, lo siento.
- Tú ser malo, tener efectivo y pagar tartjeta, yo verte desde aquí. Dame algo josputa.
Cuando se me acabe lo que he comprado viviré del Burger King En Casa y del Dominos Pizza, pero yo no vuelvo Alcampo de concentración.
#VivaAlcampo
#quedateencasa
#yomequedoencasa
mis visitas al mercadona a las 9 de la mañana, la verdad, son súper relajadas. 3 personas dentro. Ni colss de negros ni de blancos. Que triste .Soyisa
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