¡Qué tensión! Se acerca el día la desca...desenca.....desen.... el de la escalada para abajo. Van cambiando las preguntas con la gente que hablas. Si antes te preguntabas "¿vamos a tomar una cerveza?" acompañado de un jajaja o dos emoticonos llorando de risa, hoy la hemos cambiado por, "¿A qué hora vas a ir mañana a correr? ¿A las 6?" acompañado de su pertinente jajaja o tres emoticonos llorando de la risa pero inclinados que significan que en ese momento estás tirado en el suelo de tu habitación dando puñetazos al suelo cuando en realidad lo estás escribiendo todo serio. 213.435 positivos, 24.543 muertes, 112.050 altas.
Esto que voy a decir como al igual que el 90,3% de lo que escribo es en serio. Lo dije el otro día y lo recalco hoy. Os pondré un ejemplo: Supongamos que yo junto con una chica, llamémosla Charlize o Angelina o Terelu (sé lo que estáis pensando, que pongo demasiados ejemplos de mi vida personal), supongamos que tengo un hijo/a de 16 años/as de edad. Llega el día de mañana.
0:00 a 6:00
Mi hijo duerme, ve la tele, juega con el móvil o con la play, chatea con los amigotes, lee a Paulo Coelho, aprieta el cuello al ganso o está meneando al chino tuerto, cosas que hacen los chicos a su edad. Pero no puede salir porque el gobierno en el horario que tenemos puesto Terelu y yo en la nevera son horas que están en rojo.
6:00 a 10:00
Mi hijo no va a salir porque no hace nada de deporte, no ve un partido de fútbol porque se cansa, si ve un partido de baloncesto le duelen las rodillas y si ve el Tour de Francia piensa en lo que habrá costado dibujar los penes en la carretera. Cero actividad deportiva. Así que esas 4 horas sigue durmiendo, montando la tienda de campaña o lo que quiera.
10:00 a 12:00
Pueden salir mayores dependientes acompañados. En mi casa ninguno es dependiente, yo hace años trabajé en una tienda vendiendo trajes pero eso no cuenta. Y Terelu sí pero no, es dependiente pero también es de pulsera, anillo y todo tipo de bisutería...pero se vale por sí sola. Así que 2 horas que mi hijo puede seguir durmiendo, en el campamento o preparando cocido montañés si le apetece. Aunque este la cocina....no sé yo.
12:00 a 19:00
Les toca a los niños menores de 14 años. El zángano que tengo en casa tiene 16 y unos pelos en las piernas que le delatan y le pillarían enseguida. Así que....¡7 horas más! para comer, siesta y hablar por Skype con su amiguita Jenny, que se llama Eugenia pero se averguenza del nombre. ¡Uhmmmm tonta! Que por cierto, la madre se los pone a su padre con el profe de educación física.
19:00 a 20:00
A no ser que desde las 12 a Terelu o a mí nos haya dado un telele, un tabardillo o un apechusque....seguimos siendo independientes como Madagascar o Teruel. Así que, así que...¡1 horita más! que mi chico sigue hablando con Jenny o cuelga y llama a Selena. La madre es la del famoso dúo de Sonia y Selena, sí, que me lo dijo ayer la madre de Jenny.
20:00 a 23:00
Actividad física y, aquí es donde viene la noticia, paseo de niños mayores de 14 años. ¡Coño, por fin puede salir mi hijo! Pero ¡ojo!, a las 20:00 tiene que salir al balcón a aplaudir y mi hijo se deja las manos aplaudiendo, es el que más aplaude de España, cuando deja de aplaudir no tiene manos, tiene dos manojos de berenjenas, aplaude hasta las 20:30, media hora aplaudiendo. A las 20:30 monta su equipo de música en el balcón para celebrar la sesión diaria de DJ Pavo que es como le llamo yo, el nombre oficial es DJ Metano y la verdad es que suena como el culo, asi que el nombre no le va mal. A las 21:00 después de haber puesto 12 veces Resistiré se pone a cenar, una Pantera Rosa y una paraguaya, si no hay paraguaya un Phoskito. A las 21:30 partida de Fornite con los amigos, que el otro día me preguntó: "Papá, tú a mi edad ¿qué haciais si no teniais Fornite?" "Bebíamos litros de cerveza y calimocho de un trago hasta que se nos pusieran los ojos en blanco y vomitáramos como dragones" A las 22:30 termina la partida y dice: "Voy a dar una vuelta de media hora" y es cuando la Tere le dice: "¿Tú has visto la hora que es? ¿a estas horas vas a salir? Digo yo que si tú estás tonto hijo" Y ya mi hijo se revuelve, se cabrea, se pone mohino y se va a la habitación gritando: "¡¡Mierda de país, quieren matar a mi generación. Sánchez te odio...y a ti también Echenique, nunca os lo perdonaré!! Voy a ver Netflix"
#14a18Fuerza!!
#quedateencasa
#yomequedoencasa
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